運命の人 - なめらかな日々

　去年のバレンタインがすごく印象的だったのは人生ではじめて告白をしてみた日だったから。

「こんなに天気いいんだからどっかいこうか」

　かんぺきに玉砕したけれどバレンタインデイ当日はお膳立てしたみたいに晴れていて、湾岸沿いに車を走らせながら海を見た彼の思いつきで福岡から日本の最西端くらいのところまで海を見に行った。

　人がいない鯨博物館をうろうろ見てまわり、美しい夕日に刺された彼を写真に収めた。私を家に送り帰すころは真夜中で、別れがたくて涙目になる私を彼は「今日一日一緒におったやろ？」とやさしく諭した。

あそこで会うのをやめていれば皺ひとつない綺麗な思い出になったのに、私が踏み間違ったことでもともと脆い足場が崩れた。

　朝見た夢にいまだ若干引きずられている。バタフライエフェクトという映画を最近観たせいかそれにちなんだ悲しい夢。

　タイムループして彼に思いを伝えにいった。それは今を生きている彼ではなく当時の彼で、私の過ちも何もしらない彼だった。紳士的で甘い顔をした、今とはぜんぜんべつの彼。タイムループなんだから道理にかなっているんだけど、私は彼と今を生きたかったのだと知った。

　一年経って、私のこと思い出したりするのかな？　とか考えてみてもしょーがないことばっかり振り返るけど、思い出すわけがないと知っている。ただでさえ私の話すことを瞬時に忘れる彼だったから。今の私は今の彼に嫌われている。それは惨憺たる事実で変えようがない。

　だけどひとつだけ彼がずっと覚えてくれていたことがある。

「"運命の人"が好きなんだもんね」

そういってスピッツのなかで当時私が好きだと言った曲をかけてくれていた。スピッツのライブに一緒に行きたいねえなんて話していた。

　だけどバタフライエフェクトで何度同じことを繰り返したって、私と彼は結ばれない。彼は排他的な思想を持つ人種差別主義者であることは、私がどんな努力をしたって覆せない運命、予定調和の悪夢だった。子供の頃からぼんやりと運命とか必然とかスピリチュアルファンタジーを信奉していたけれど、「運命の人」であってほしいと思った人は「結ばれない運命の人」だった。

　私は彼と出会ってたしかに愛を知った。ひどいこともたくさん言われたし彼と一緒にいると自分が矮小な存在に思えた。そして彼は私をこれっぽっちも好いていない。それでも彼が未だ好きなのは愛以外に何があるだろう。エモい思い出に酔ってるだけならそのほうがいいけど。

私が彼に渡したホワイトチョコレートブラウニーの味を覚えている人間はもういない。